流浪的衣裳
图书介绍图书名称：《流浪的衣裳》
著作者：惠远飞
类别：文学作品集/诗歌集
出版社：海燕出版社
版次：2000年5月第1版
内容简介本诗集属于惠远飞个人作品自选集诗歌卷的第一卷，收录诗人近年创作的诗歌力作近百首，以及其他的诗歌相关文字，诗人力图从爱情、乡情、友情、文化立场等多角度来审视、阐释生命的深层次体验，拷问灵魂内的败质。作品融烈火般的感性爱情物语于冷峻的思考之中，极力营造和创建一个属于诗人个体生存的文字空间和文化处境：理性地屈从与感性地叛逆、反抗与斗争，就构成了诗人诗歌的主骨。
本书作品风格各异。或朴实自然，或艰涩隐晦，或先锋与现实融合共存，荟萃一集。着力书写个体文化人在时代文化大潮冲击下，突围与解放，幻想与现实的挑战的文化理想。
作品含蓄明淡，开阖跌宕，意像繁复叠加，意境深远曲折，语言张力极大，是作品强烈鲜明的整体表征，实为近年校园文坛一件佳品。
名家题词☆与诗同行，何妨天涯孤独。——毛翰（《中国诗歌年鉴》执行主编）
☆诗歌乃精神之家园。——苗雨时(著名诗人，诗评家)
前言（代序）诗外的行者和歌者：非诗的话题（自序暨补记）
□惠远飞
要把岁月的侮辱
改造成
一曲音乐，一 声细语和一个象征——博尔赫斯
现在，同样是三月，我又坐在桌前给这三年前胎死母腹难产而终的诗集做补记。那时高中还没毕业的我英姿勃发，在整理好这本册子后，我就真的以为我已经披上了一件可以抵御岁月风流浪颠沛取暖的衣裳了，我踌躇满志。阳光很灿烂，天空也似乎很蓝，对比映射着我的心境。事实并非如此，小册子最终是被悄悄地藏了起来，积满了灰尘。我悲伤了好久一段时间后又释然，风雨依旧，阳光依旧。我开始接受现实，或应该说是磨难，是无谓的生活，多桀困厄的命运。我没想到我的诗集也因我而遭遇到同样的不幸，我万万没有想到！
我能接受现实，因为我贫穷，所以能默默承受着现实当中无尽无止的无奈、窘迫、尴尬等。一个周一圆五角钱的日子我过了，世人的白眼唾液我受过……我隐藏我的高傲，我收敛我的尊严，甚至不要尊严。这样多好，活着真好！那一刻我真想高呼雀跃，我原本脆弱的一捅既破的自尊终于能够正视苦难和幸福了。我衰萎了多年的精神意志也顿时就挺拔了起来。生活踏在脚下，岁月踏在脚下。我二哥和我三哥的不幸去世。最痛我的母亲胳膊摔断过两次，我的父亲，姐姐的卧床不起，算得了什么？三十而立又未立的我心息相通的小哥到豫陕晋煤矿打工当煤黑子，发生塌方事故，从泥渣里扒出时七窍出血，在医院昏迷了三天三夜才醒过来，尚未康复的他被送回了家，抓住刚从高考考场撤下来的我说：“弟啊，我要索性死，拿它个一两万抚恤金还够你安心读几年书！”我亲爱的哥哥带着哭腔哽着喉咙说，他的眼睛红肿着。可我没有哭，我一下子变得冰冷坚硬淡漠高大乃至超脱起来，不是对我哥哥，而是对这个丑陋无情的世界！它值得我为它哭泣吗？似乎不值得！要哭就偷偷地哭，要乐就偷着乐吧！在这个时代，芸芸众生中平凡人们莫不如此。从此以后，我就要同这个世界的残酷作不懈地斗争，我不想放弃，什么都不想放弃，本属于我的就应该属于我！
考进一所师范院校，我满怀信心竭力改变一切，积极参加各种活动，搞社团编刊物，更加勤奋地写作。可贫困仍像鬼魅似幽灵的影子，不远不近若即若离地跟随着我，适时就会扑来。为了生活，我做3元/小时的家教，我在建筑工地上做十二小时十五元的小工，一天下来全身都散了，还要读书写作到深夜，常在半夜饥肠辘辘爬起来喝碗凉水继续写；去外地参加文学活动，只能带上快餐面充饥，睡过火车座位下帮列车员打扫车厢；那北风劲吹的冬夜，我睡过西安和武昌火车站热闹广场，冻得瑟瑟发抖，缩成一团，半夜被车站管理人员当作盲流拳脚相加地驱赶和喝斥过好几次，早上醒来全身冻僵了，不能动弹，慢慢像打开一把折尺一样艰难地爬起来，在广场上来回跑半个小时后才勉强好点……肉体折磨摧不垮我的意志，我能挺住！
最可怕是不被理解，我被列为异端另类、“疯子”、“自大狂”。其中包括我所敬重的一些师长，他们用一些看似微足道的话语来伤害打击，湮没我一个诗人敏感而脆弱的心灵；加上物质原因，我常陷入一种四面楚歌的境地，我忍受着一切侮辱、淡漠和无助。我仍生存着、写作着！
终于有那么一天，我的意志在长时间一点一点被击打松动，趋至彻底崩溃，我绝望了！我没有了活下去的信心和勇气了！我又想到自杀，高二时自杀未遂，那次我赢了！我服下二十多粒安眠药呕吐得五脏移位后，只是初次体验感受到死神来到我身边旋又轻轻离去的过程。这次我决定了，我才二十三岁呀！自己活在这世界上毫无意义！我苦苦挣扎着，没有更高要求：只求顿顿有饭吃，闲暇时能信笔涂抹！这不算过份吧？可这可恶的世界并不允许我安定下来，它不让我活，除了死我别无选择！这个世界永远像一座坚强的城堡，任我怎么攻打都攻不破它，我将被它永远排斥和抛弃！我连活都活不成，我开始极端仇视这个残酷冷漠无情的世界，仇视这一切！尽管我的骨子里又是那么极端热忱地挚爱着这个世界，结果如苏格拉底所言：“让我死，你们活着……”，我又能怎样？
帕斯捷尔纳克在致里尔克的信中说：“我们的命运是静止的，短促的，受制于神秘而又庄严的历史特殊性，甚至连其最微小、最滑稽的体现也是悲剧性的。”我活着就是一种悲剧、一种错误，如同千千万万的悲剧一样，丝毫不会引起人们的注意和记忆，自己是遗忘的发生和存在。
远方诗友和身边朋友劝慰我，知道有人在关心着我，受着我，我振奋不已！我要活下去！不能坚强精彩地活着就苟且地活着吧，为那些许爱着我的人和爱，活着吧！尽管痛苦，但我有爱啊！尼采说：“处在痛苦中的人没有悲观的权利！”我得永向前走！因为我活在痛苦中！
一个春夜，捧读摩罗《耻辱者手记》，视线掠过那些坚峻的文字，我仿佛在人流穿梭的大街上被当众剥光衣服展览着。我的灵魂被猛击一棒——耻辱，我恍悟。我心冰冷着，我心抽搐着，剩余的只是一腔无处发泄的愤怒和恼羞：原来自己就这么不明不白地耻辱地活了二十多年，原来自己都在极力迎合并接受着这世俗不堪的耻辱，自己一直都被这个世界愚弄和欺骗着。我想哭可怎么也哭不出来！这一次是真正地哭不出来了！
在这以前，我一直都在努力地让这个世界接纳我，虽然这个世界一直不想让我好好地活，在无休无止不停地折磨着我：我的肉体和灵魂。它不让我活，我本可以不活，可我选择了屈从和臣服，我忍受，我争取，我像祥林嫂争取着给这个可耻可笑的世界当奴隶的权利一样；我强迫自己笨拙地学习圆滑世故；我强迫自己抛弃高贵的人格和个性；我扭曲了自己的灵魂，却没有祥林嫂幸运，她终归有那么一次被鲁四老爷收作奴隶后，脸上露出微笑的经历，可我没有！我像一个娼妓一样四处廉价兜售我的青春肉体灵魂，但最终我连一个娼妓的身份都无法得到承认，而我仍然热情不减还恼怒自己做得不够。我是多无知啊！好像一只狗摇着尾巴讨主人欢心而得到半碗剩饭或一根骨头，结果却不能够，坐在地上“呜呜”地忏悔：自己的尾巴是否摇得不好看，而忘了自己狗的身份，主人根本就没有把它当人啊。狗不明白我明白，从前的我连狗都不如！这是我无法忍受的耻辱。
多年来，因为我心中有爱，我才这么顽强、无奈和苟且地活着，也正是因为心中有一点点微小的爱才挡住了我的眼睛，使我忽略了巨大的耻辱的存在，最终被耻辱所耻辱着。生活在耻辱的世界仍改变不了其耻辱和黑暗的实质，我一下子又陷进了巨大的痛苦黑洞之中了。怎样看，这世界都是黑暗的，都时时刻在侮辱着每一位善良的人们。我活着很痛苦，死，又不能够，我在黑暗的夹缝和生活的绝境中奄奄一息。张炜《九月寓言》中说：“人需要一个遥远的光点，像渺小的星光。”可活着，真实地呼吸和心跳着，我必须活，独立而高尚地活着！而“高尚生活是爱激励并由知识导引的生活”（罗素《我的信仰》）。尽管周围尽是黑暗，可又不能去死？莎士比亚说：“上天生下我们，是要把我们当火炬，不是照亮自己，而是普照世界！”顾城说：“让所有习惯黑暗的眼睛/都习惯光明”，其实，能否习惯光明都没必要，最最重要的要习惯生活在这个黑暗肮脏的世界；不能普照世界没有关系，最主要的是能照亮自己干净透明的灵魂。这世界囫囵个儿的黑暗，无所谓光明黑暗之分，生活在黑暗里最好最真实自然，以免被这伪善虚假的表面光明的世界所蒙蔽。生活在黑暗中，只要有爱激励，有知识导引，我们就可以不停跋涉奔走，不停地高声歌唱。
我追求精神的乌托邦，我忐忑不安地憧憬着、失望着。我写作，不清楚自己为什么在生命都无保障的情况下还那样执着不屈不挠地写着，坚持着，守护着什么，不甘退却？Maurice Blanchlot 在《文学空间》中说：“写作就是一个人沉湎于时间缺席的幻象中，也许我们在这里逼近孤独的本质。”我孤独我写作，不完全是！到底为什么？史铁生回答说；“你为什么要写作？/为了不要自杀！”多么精彩、深刻、独到！“也许除了以残疾之躯书写灵魂大书的史铁生外不会有人会这么回答。写作给人一个活下去的理由，而人又是唯一既能自杀和写作，而我则更多地是为不能自杀苟活着而写作。写作成为我复仇的一个过程和方式，唯有此最具有快感的行为才能帮助我从这个世界中讨回一点公道。我不诲言地承认：我的作品并不怎样。但我始终记着悲剧大哲叔本华的话：“我没有为增加现有书籍的数量而写作！”仅此而已。
我写作，而且绝大多数都是诗歌，这是一个不需要诗歌的时代，只需要伪高雅，需要大批与地摊、色情、性、快餐有关的文学，可我不能够放弃！当坚持和放弃都是一种错误时，我为什么要选择放弃呢？“在我们这个冷淡的、散文式的时代里，诗歌需要的是火焰、火焰、第三还是火焰；否则，就很难使我们温暖起来。”别林斯基很早就断言说。于是我就妄想在这个黑暗寒冷耻辱的时代披一件诗歌的衣裳，用虚拟的火焰温暖内心，四处流浪。
西默斯说过：“在某种意义上说，诗歌的功效等于零——从来没有一首诗阻止过一辆坦克，但在另一种意义上，它是无限的。”比昂松说：“我们在文学中追求是一种有意义的生命！”十多年前，王蒙在西西里岛蒙代罗国际文学颁奖会上说；“在我们与诗互相忘却之前，为什么不再看她一眼呢？”
因为有意义，因为互相忘却，因为活着，因为被爱或爱着！爱诗的朋友，为什么不再看她一眼呢？或许品位与高尚的人生就从这里开始！
《流浪的衣裳》在诗友们四处传读后又栖归案头，我基本未作增删等大的变动，因为那些高三前定下的诗相当纯洁和干净无邪。在众多喜爱我的诗友的催促帮助下，我四处筹资，决心印行出来！在这里，我要诚挚感谢对拙著出版给予过大力指导的老作家圣野、前辈杨立志先生和授业恩师龚举善副教授！还特别感谢王丽和王华丽姐妹、赵慧文友等。还有许多关心爱护我的人和我作品的热爱者，在此一并表示最深挚的谢意！
对我，活着，永是行者，苦苦前行，活着，永是歌者，永远歌唱！我用诗坚守我的人格的高尚和完整；用诗握住你的手——爱，苦难、智慧和不屈的生命！
惠远飞
2000年3月16日江畔水边