羞愧
羞愧的价值定义当利益负向相关的他人对于自己的评价低于实际水平时（贬低），人将产生羞愧的情感。
【羞愧】
xiūkuì
［Ashamed］
【释义】害羞，惭愧。
【近义词】自卑,惭愧,羞惭
【反义词】自豪 骄傲 荣耀
文章名字为《羞愧》
作者：迪克·格莱格利（美国作家，作品有《三克镭》、《羞愧》）
在家的时候，我从不知什么是仇恨，也不知什么是羞愧，直到我上学。我7岁那年上学时，爱上了一个叫海伦娜·特克尔的小女孩。那女孩肤色白皙，梳着辫子，举止文雅。在学校里，她总是那么干净整洁，聪明伶俐。我想我当时上学大多是因为想去看看她。那时候我梳头了，还给自己搞了一块旧的小手帕，因为我不想让海伦娜看见我用手擦鼻子。水管又冻住了，房间里没有水，但我每天晚上都洗衬衫和袜子。我总是提个小桶，来到本先生的杂货店，把小勺伸进他的冷饮柜，舀出点冰块。到傍晚，冰就化成了水，可以用来洗衣服。那年冬天我总是生病，因为炉火总在衣服还未烤干时就熄灭了。到了早上，我就穿上那些衣服，也不管是湿是干，因为那是我仅有的一套衣服。
每个人心目中都有一个海伦娜·特克尔，那就是你所渴望的一切的象征。我爱她因为她善良，她整洁，她平易近人。她总是走过我住的那条街，这时我的兄弟姐妹们就会嚷嚷：“海伦娜来了！”而我则总是把球鞋在我的屈股后面蹭几下，总是希望我的头发不那么软，希望我穿的那件大人衬衣能更合身一些。我总是奔着到街上。如果我知趣，不跑得离她太近，她就会对我眨眨眼，冲我打招呼。那是一种美好的感觉。有时候，我会一路跟着到她家里，然后铲掉她常走的道路上的积雪，还会设法和她妈妈与婶婶交朋友。晚上回家时，我还会在她家走廊上扔些钱，那是我帮人擦鞋挣下的。他父亲有正经活干，是个裱糊工人。
我想我本可以在那年夏天到来之前就克服对海伦娜的感情，但那天在那个教室里发生的事情，使得在以后22年中，她的脸庞一直浮现在我面前。在高中，我当鼓手是为了海伦娜；在大学里打破径赛记录是为了海伦娜；而我开始站在话筒后面，听到阵阵掌声时，我总希望海伦娜也能听见。她的这种影响，一直到我29岁结了婚、挣了钱，才算最终消除。在我学会为自己感到羞愧的那一天，海伦娜坐在教室里。
那天是星期四。我坐在教室的后面，座位下画着一个粉笔圈。那是一个傻瓜的位子，一个捣蛋鬼的位子。
老师觉得我很笨：不会拼写，不会阅读，不会做算术。一句话——笨。老师们从没有兴趣去了解你不能集中思想是因为你那么饿，因为你从来吃不上早饭。你只惦记着中午，希望它快快来临。也许你能偷偷到衣帽间去，从别人外套口袋里偷一点其他孩子的午饭。反正要偷些什么，譬如浆糊也可以。你不能把浆糊当作一餐，也不能用它夹面包当三明治。但有时我会在房间后面的浆糊罐里舀出几勺浆糊。富有的人真是口味特别；而我则只有贫穷。我有的只是肮脏和让别人闻而侧身的气味；我有的只是寒冷和从来不是为我买的鞋子；我有的只是另外5个人和我合睡一床而隔壁房间里并无父亲；我有的只是饥饿。你真正饿的时候，浆糊的味道还不算太坏。
老师觉得我是个捣蛋鬼。她从教室前面看到的只是一个黑孩子，他在他那个傻瓜座位上坐立不安，吵吵嚷嚷，还要去惹周围的孩子。我想他不会明白那小孩子吵吵是为了想让别人知道，那里还坐着一个他。
那是星期四，是黑人发薪日的前一天。星期五大家总会有些钱。老师正在问学生们，他们的爸爸准备为社区救济金捐多少钱。到星期五，每个孩子都能从父亲那里得到募捐的钱，然后星期一带到学校。那天，我决定给自己买一个爸爸。我的口袋里有些钱，那是我给人擦鞋和卖报挣来的。不管海伦娜代表她父亲捐多少钱，我都准备超过她。我要把钱直接交上去。我不想等到星期一才给我自己买到一个爸爸。
那时我在发抖，怕得要命。老师打开了她的本子，开始按字母顺序念学生的名字。
“海伦娜·特克尔。”
“我爸说他要捐2元5角。”
“那很好，海伦娜。真是非常、非常好。”
我也觉得非常之好。我不用花太多的钱就会超过她。我口袋里的零角票差不多有3元钱。我把手伸进了口袋，紧紧攥住那些钱，等老师叫我的名字。可是，当她点完了班上所有其他同学的名字之后，就把本子合上了。
我举手站了起来。
“又怎么了？”“你忘记叫我了。”
她把身子转向黑板：“我没有时间和你瞎胡闹，理查德。”
“我爸说他要……”“坐下，理查德，你在扰乱课堂秩序！”“我爸说他要捐……15元。”
她转过身来，显得非常吃惊：“我们是在为你以及和你一样的人在募钱，理查德·格莱格利。如果你爸爸能给你15元的话，你就不需要救济了。”
“我这就有，我这就有。我爸给了我，让我今天就交。我爸说……”“而且，”她边说边直视着我，鼻孔张大，嘴唇变薄，眼睛睁得大大的。“我们知道你并没有父亲。”
海伦娜·特克尔转过身来，眼里满是泪水。她在为我难过。而此时我已经对她看得不太清，因为我也哭了。
“坐下，理查德。”
我本来一直以为老师多少还是喜欢我的。她总是在星期五放学后挑我洗黑板。
那是很令人激动的，这让我觉得我是重要的。如果我不洗黑板，那么星期一早上同学们就不能照常上课了。
我那天走出了学校，以后很久一段时间我就不太去学校了，那里有我的“羞愧”。
我觉得到处都是羞愧，像是世界上所有的人都在那教室里，每个人都听见老师说的那些话，每个人都转过身来为我难过。去参加为你和你这类人举办的“好儿童圣诞晚餐”是羞愧的，因为每个人都知道“好儿童”是什么。他们为什么不干脆叫它“儿童圣诞晚餐”呢？为什么他们非要给他取个名字？3千个男孩穿着由福利机关发给的印着棕色、橙色和黄色相间的方格花纹风衣是羞愧的，他们为什么给每个小孩都是一样的？结果走在街上人们便知道你是靠救济的？（那是一件很暖和的好衣服，有一个兜帽。可当我妈发现我把它塞到乡村大街旁的一堆垃圾底下时就揍我，骂我是小老鼠。）多羞啊，晚上我会跑到本先生的杂货店去向他要几个烂桃子；多羞啊，我曾去向西蒙太太要一小勺糖；多羞啊，我还跑着去等救济车！我恨那辆卡车，它装满了给你和你这种人的食品。从那以后，只要那卡车一来，我就会奔进屋里躲起来。我开始偷偷走小胡同，绕远道回家，这样去怀特小吃店的人就看不见我了。天哪，那天全世界的人都听见了老师的话，他们知道你没有爸爸。